Se como el filtro y no la esponja.

Se es como el filtro y no la esponja.

La vida es una constante. 

Bajar de peso es una constante . Te caes, te levantas. Comienzas la dieta y luego te comes el mundo entero. Por eso esta vez no comencé nada, sino cambié algo: mi estilo de vida, mi forma de verme, de comer, de relacionarme con los otros, por que aunque no lo creas, afecta. Y mucho.

Pongamos que hoy me levanto y me miro en el espejo, veo que aunque lucho ( y por consecuencia de mis actos) no he bajado de peso. Y me digo: No logro nada. No tengo amigos, no salgo, mi familia esta lejos, no quiero seguir trabajando en esto.... Etc. 

Quizas hubiera terminado comiemdo medio pollo bbq, dos paquetes de sopas instantaneas, arroz... Y eso solo una hora.

Pero de los errores se aprende y lo que ahora sé es que no hay excusa mas que tu propio yo. 

Tu sola eres la barrera, o tu propio impulso. 

Por que la verdad, he logrado mucho desde que comencé, ya no soy la misma chica con un sobre peso de 60lbs. Por que la verdad he comenzado un nuevo empleo y se lo que cuesta hacer amigos, pero avanzo a paso firme. Por que aunque la distancia separe los cuerpos, nunca podrá separar los corazones y a mi familia esta siempre ahi. Por que tengo un novio que me ama, me motiva, me apoya y sobre todo remarca mis puntos fuertes, me repite mis logros cuando yo no los veo. 

Y tambien esta, el hecho que amo lo que hago, en el fondo si, por que salvo gente de una manera u otra. Soy enfermera de profesion y de alma.

Me acuerdo cuando era pequeña papá me decía: nunca seas la esponja, que absorve todo. Mejor se como el filtro, quédate con lo mejor y deja pasar el resto.

La verdad es que no le había encontrado sentido hasta ahora. Por ello hoy cuando me levanté me mire al espejo y me sentí segura. Me sentí ligera, como si solo fuera mi verdadero yo. Y entonces lleve mi primer dia, del resto, como se debe. Y me siento orgullosa de ello. De lo que logre hoy.

Y el universo sabe lo agradecida que estoy por ello.

Mañana sera otro dia, seguro mejor del de hoy, por que siempre se termina bien, por que al final siempre se es feliz, y sino se es feliz, es por que aun no es el final.

2015 is gonna be my year! Bitches!

La vida es dura.... Pero no la mia, por ahora, y gracias a Dios, seguro... 

No hay excusas que valgan para haberme perdido en este camino contra mi peso, para haberme dejado ganar por la gula y haber ni subido, o quizas si un poco, pero sobre todo no haber bajado de peso. La espalda me hace daño, me duelen con mucha mas facilidad las piernas. Mis periodos son dolorosos, mi autoestima esta por el suelo y quizás mucho mas abajo de eso. 

Debo no amarme para haberme dañado asi. 

Pero, aunque ya lo he escrito antes, esta vez es diferente. Esta vez quiero llegar a la meta! Asi que heme aquí de nuevo, luchando contra esos impulsos locos de comerme el mundo, controlandomi mente. No dejando que mis emociones me controlen. 

Por que estoy cansada de que todas las fotos en el mundo sean de gente que lograron todo, menos yo. Yo tambien quiero lograrlo todo, y mas. 

2015 seras mi año. Lo siento, lo sé. 

Nuevos retos

Esta semana la he llevado preparándome para lo que sera mi primer reto: #28daysJumpStart de #FitGirlsGuide. Finalmente me siento tan preparada y envuelta de un buen grupo, he comprado el  libro, que completamente cale la pena, y ya he probado algunas recetas.  

Todas riquisimas! 

Asi que aqui vamos el lunes empieza todo, y yo estoy preparada! :) 

Tres dias y contando.

Llevo ya tres dias de controlar mi mente sobre mi cuerpo, es dificil controlar los ataques de ansiedad-comer mis emociones. Pero es mas dificil re comenzar siempre.... Cada lunes era la misma historia, " el lunes comienzo, me decia siempre. Y cada lunes por la tarde era una ansiedad inmensa de comer cosas saladas o dulces, cualquier cosa que no sea dieta era mejor....

Y entonces realice el poder de marse y saber dar lo mejor a tu cuerpo, ¿porque comer algo malo que me hara sentir peor? Estos tres dias me he llenado de amor, y he preparado todo para cambiar

Tentaciones

Hoy uno de mis pacientes se compro papas fritas y nuggets... Oh my! Lo que hubiera dado por correr a comer eso. Queria papas fritas, queria papas fritas y no podia correr a comprar (obviamente estaba trabajando) pero tenia muchas ganas.

De verdad tenia ganas? Tenia que cenar es verdad pero en serio queria comer eso? 

Como mi compañera de trabajo se fue en el primer turno a su break. Asi que tenia que esperarme. Como siempre cuando tengo nada que hacer me puse a revisar mi cuenta de instagram y me di con la foto de alguna de las personas que sigo. Un antes y despues que yo misma añoro... Y la pregunta fue facil ¿en verdad quiero tirar todo por la borda? ¿En verdad vale la pena esas papas fritas? 

Asi que me prepare el shake y lo tome muy  lento... Y las ganas de papas fritas disminuyeron...

Las jugadas que la mente puede hacerte ¿no?

Los dias azules y los no tan azules

Lo dificil o el reto creo yo de cambiar nuestro estilo de vida (incluyendo los malos habitos alimenticios) son los dias azules, de esos en los que la ansiedad te ataca, o en los que extrañas a tu familia, o te destruye el estar enferma y sin dinero... Durante ese periodo es cuando mas fuerte se debe de ser.

Baje la primera semana 2 lbs, lo que no esta mal por que comenzaba y estaba inspirada. Muchos dicen que la parte mas dificil es el comienzo, para mi siempre es el mantenerse. Y luego de una semana me agarrola colera de haber hecho esto a mi cuerpo y no ser verdaderamente feliz a causa de mi peso. De llenarme de inseguridades, y la verdad es que cuando quieres llenarte de malos tratos y pensamientos, la mente es muy poderosa.

Que no se te olvide que tus pensamientos lo son TODO.

Por eso edta semana no me pese, no quiero ver mi error ni tampoco confiarme de que puedo pecar sin pagar en el acto.

Prefiero seguir caminando, despacio por que algun dia llegare.

Hoy enferma pero motivada, siento que el amor me llena el alma...

Y eso señores, no tiene precio! 

Buen miercoles :) 

Ps: mañana paga! 

Ataques de hambre...

¿Como es que ub dia se va bien y el siguiente se va horrendo? 

Ayer fue un dia bueno, pero hoy a sido una llevadera de emociones y comedera. Por mas que mi yo interior me decia "no lo hagas" "falta poco"  no queria escucharlo.

Quizas deba cambiar un poco mi manera de comer, o escribir aqui cuando sienta esos ataques...

Ser humana... Cometer errores y aprender de ellos. 

La primera de muchas intenciones, sera verdad?

Hace mas ya de tres meses que comencé mi via crucis por bajar de peso. No ha sido facil lidiar conmigo misma cada dia, he tenido mas bajos que altos, pero creo que todo es por una razon. 

El objetivo de este autodiario publico es expresarme cada dia, al comienzo y/o al terminar mi dia. Creo que expresar mis ideas y temores me ayudara mucho mas.

Siento que esta vez estoy mucho mas preparada que las tantas caidas anteriores. 

Objetivos : 

- corer/caminar las escaleras del trabajo. Son 5minutos al dia asi que no tiene por que haber excusa. 

- entender que trabajar 12 a 16 horas al dia como enfermera (en hemodialisis) no es ejercicio. Todo cuesta en esta vida. Si quiero adelgazar tengo que luchar por ello y ser enfermera no es una rutina aerobica, aunque parezca lo contrario.

- NO comer mis emociones, nada mejor que hablar, gritar, bailar o correr. Tengo que entender mejor eso. Puede que no tenga amigos pero no por ello me hare daño, comiendo mas de lo que deberia.

- aprender a decir no. Y cuando estamos llenos, es por que estamos llenos,

- Hacer ejercicios cinco dias a la semana, como minimo. 

Quiero que para navidad, sentirme bien en algun vestido al menos.